私は私

自分を知ること。

それは私の人生を通したテーマだとおもいます。

そして、自分を知るには、比較対象があった方が断然いい。

だから、私は他者のことも知ろうとおもいました。

敵を知り己を知れば、百戦危うからず。

まさに、この言葉。

まあ、自分に敵はいないのですが。

強いて言うなら、自分自身？

人に合わせるのは疲れました。

自分は別に人が嫌いなわけじゃない。

むしろ尊敬しています。

自分がどんな人か分かると、不思議と他者のこともわかるようになるんです。

他者のことは、自分というフィルターを通してしか知ることはできない。

自分が定まっていたら、相手のことも測りやすいのです。

それは決して相手を侮ることではないのです。

あるがままの自分を認められたら、あるがままの相手をみつめることができるようになるのです。

人は仲間なのです。私にとっては仲間なのです。

いっぱいいっぱい楽しんで、生きることを楽しんで欲しいのです。

いっぱいいっぱい自分を認めて、他者を認めてほしいいのです。

とある本で、他者と他人の違いを知りました。

関わりの薄い人は他人。自分に近い人は他者。

もう私は他人という言葉は使わない。

みんなみんな他者なのです。

でも、元々お外はそうあるのです。

自分にとって、どんな世界か。

私は、みえるもの結構多いのです。

だから迷子になりがちだったけれど。

私は音のアーティストなのです。

今にきっと、皆さまに私の良さがわかります。

私も素敵な作品をお届けできるように頑張ります。

どうかどうか、見守っていてください。

よろしくお願いします。

変わらない

昨日、大学生時代のワードファイルをみた。

何だろうか、今よりも言葉が少ないけれど、根本的な思考はやっぱり変わっていないようだ。

タルパに興味を持っていた頃のことが書いてある。

今の私がキヨイに近いかもしれない。

何人か自分の考えたオリジナルキャラクターがいるんだけど。

やちる。

潔(きよい)。

好(こう)。

ゆうり。

この子達は結果的に、

これまでの私の理想を集約した存在な気がする。

やちるは中学時代の、

無邪気で全能感に溢れた女の子。

まっすぐ。素直な良い子。

好(こう)は、最初はのんびりやで優しい、何考えているかわからないってそんなキャラ付けだった気がするけれど、いつのまにか(高校卒業時くらい？)すごく達観した男の子になった。ハイヤーマインド？ 慈悲深い、そんな存在。

潔(きよい)。

高校時代にうまれた。容姿はだいぶ球磨川先輩の影響を受けている。ブラックヒーロー？

ジョーカー？ ひねくれているけど、根は良い子。

ゆーり。

素性不明。せーかくとか3人足して割った、今の私の偶像かもしれない。

20人以上オリキャラいるけど、

お気に入りの子たち。

もっとリアルに生きてほしい。

毎日

気持ちを書き出してみる。

今日はお休みで。

本当になんの予定も入れていない休みとかお久しぶり。

ああ、本当何かしらその日やったこととか、思ったこととか残しておきたいよね。

その時の気持ちが分かる。

自分の好きなこと。好きな人。好きなもの。

自己紹介できるようにしたいよね。

元気になってきた

歌うのは好き。

何も余計なこと考えずに歌うのはいいね。

上手い、下手が入らない。

楽しく楽しく歌うのが好き。

もっと身体使って、楽しく歌いたい。

どんなに悲しい曲だとしても、

表現できることには、喜びが混ざっている。

何も考えず歌える時間が欲しい。

好きなこと

最近自分の好きなことが迷子。

カラオケが最近ストレス解消にならない。

ヒトカラだからかな。

色々考えてしまう。

カラオケの点数は、

やっぱ94点超えてくると嬉しくはなります。

けれど、そーいうので満足できない。

じゃあ、どーしたらいいんだ？

色々な人と歌いにいく

機会を増やそうとおもう。

表現したい。

自分をもっともっと表現したい。

ねえ、どうやってを、

手段を増やしていきましょう。

こうやって、気持ちを吐き出すのも

なんだろう、とっても気持ちいいことだ。

歌は外せない。私の武器は声だから。

声質だけ褒められても、

もう嬉しいとはおもえなくなってきた。

ああ、そーいう意味では、

私はちゃんと成長している。

考えていることが、年始とは違う。

10年後の理想の自分を明確に描きなさいって、

それがこれからの指針になるからって

そう、とある人に言われた。

確かにそうだ。

10年後に対して、まずおもうことは

表現者として生計を立てていたい。

もう、それは30半ばの私だ。

私と一緒にいてくれる人が、

沢山沢山だと嬉しい。

人を好きになることは、

自分を好きになることだ。

上手く言ってない時は、

自分に夢中なときが多いようです。

自分を支える自身を何処から手に入れるか。

今までのものは、かりそめの自信だったかも。

でも、引きずらないなら、

ちゃんと素敵な経験なんです。

先に進む。じゃあ、その目的地はなんだ？

自分の肩書きに、

声優アーティストは入れたい。

自称じゃなくて、周知の事実として

そう名乗れるように。年内にそうなりたい。

10年後は、自分で仕事を選べる人になりたい。

今のコールセンターの仕事も好きだけど。

それで今の私には満足してほしくない。

携わる仕事には、責任を持つといい。

今渡されているレッスンの課題を

そういう仕事だと思えばいい。

思えばいい、じゃなくて

思えなければならない。

それで変わるでしょ。

世界の見方が変わるのだから、

周囲だって変わる。

私には乗り越える力がある。

本気でやれ。

LiSAさんの言っていたように

Believe in myself !!

英語への苦手意識どーにかしたい。

できるところから入りましょう。

自分の中に取り入れて。

今年は、海外へ行こう。mustです。

疲れている

自分のストレスや、疲れと向き合うこと。

人のことを悪く言いたくなくても、

思ったことはちゃんと吐き出さないと、

自分をどんどん蝕んでいく。

そういう典型的なものを、自分はみせつけられたのではなかろうか。

あーなんで本当にこんな鬱々なんだ。

やっぱ、彼女が辞めたのは結構精神的にショックだったようだ。

色々積み重なって今すっごくしんどい。

けれど、私は生きるのを楽しみたい。

楽しいって、全部なんだよね。

疲れて、気が落ちていても、

落ちているなりの楽しみ方がある。

自分の気持ちばかりだ。

もっと、外に外に私は出たい。

表現しましょう、私を。

5月のテーマ

はい、令和がはじまりました。

5/1から派遣の方とカラオケに行き、

そこで一悶着ありました。

彼女は私に嫌われたかったんでしょうね。

難しいぞ、私に嫌われるのは。

私は人を好きでいたいと願った。

行動とか、言葉とか痛いけど、

人は嫌いになりたくないなって。

だって、それって自分を

嫌うことと一緒だから。

こわいのはみんな一緒。

でも、自分の気持ちに嘘はついちゃダメ。

何をやっているのか、わからなくなる。

5月は、休息と再出発。がテーマかな。

ストレス溜まっているようだから、休む。

その上で、休んだ後の行動を考えていく。

憶測だけでは、ダメ。

でも、想像力も必要です。

今の仕事は本当勉強になる。

ちゃんと仕事出来たら、認められる。

ああ、年度はじめは

ここまで考えられなかった。

私はちゃんと成長している。

人の和に入るには、自分を大切に。

そして、関わりも大切に。

私は声のアーティスト。

プロの声優アーティスト。

マルチな素敵な女の子になる。

努力をしましょう。

まだ、向き合えていない部分に向き合う。

出来ることを出来るだけ頑張る。

そのために息抜きの方法を覚えましょう。