ブログタイトル変えた

私は先に進みたい。

先に進むんだと、そんな決意です。

相手とのこと。

少なくとも、今の私ができることはやったんだと思うのだ。

思えば、2016年の秋から始まった。

就職するか否かで悩んでいて、自分の進路は不安ばかりで、ただただ、実家には戻らないぞってそれだけ決まっていたあの頃。

大学を卒業することすら危うかったあの頃。

何も何も決まっていなかったあの頃。

彼は会う度に言ってきた。

決まったらいうからそっちからきくなとあれほど言った。

思えば、今は相手がそんな状況かもしれない。

私のことどうおもっているのって。

何とも思っていないと彼は言った。

興味ないと彼は言った。

自分は知っているんです。

そんなことないって。

自分はわかっているんです。

相手が私がそう思っているって知っている。

興味、ないってのは嘘なんです。

でも、どっちにしたって、

私が選べる選択肢は変わらないのです。

今、相手の中にその選択肢が存在しないなら、

私の中にもその選択肢はないのです。

最近色々繋がっているなっておもっています。

世界にものはただ存在する。

出来事は存在する。

因果をみつけたり、

全く関係ないと思えるものを結びつけたり、

関係性を見出しているのは主観です。

全ては私の選択によるもの

嫌われる勇気ね。

ずっと読みたいと思って、今日読み始めました。

薄々感じているもの。

感じていても、完全に納得まだできていないもの。

でも最近の考え方の集大成かもしれない。

私は幸せになりたいより、

私は幸せで在りたいっていいたい。

ここにいることが幸せ。

wantの気持ち

毎日書こうって思う日もある

けれど、まあ、その時の気持ちだけじゃ続けるのはちょいと難儀。

こんなに強い気持ちなのに、じゃおいおい。

それは世界に表せてますかってね。

抱いた気持ちは行動することで表現できる。

言葉や表情や、動作。

当たり前のことを理解するのって難しい。

感情にだって法則がある。

ベテランの役者さんはそれをコードと呼んでいるようだけど。

まあ、感じたままに。

出来るとおもえたら、可能性が本当にある。

壁が沢山あっても、乗り越えたり、壊したり、回り道してみたり。

そこにたどり着く方法は一つではない。

私が求めているのは、私の幸せ。

転じて、私の世界の幸せ。

みんなを幸せに出来たら、私も幸せ。

エゴはある。あることは認めて。

嫌な自分もいることを認めて。

それでも肯定できるようになったら、それは大きな成長。

内にも外にも優しい自分になれる。

結局それが一番効率いい。

みんな幸せだ。

大丈夫、弱い自分を認めても。

それでも周囲に人はいる。

助けてくれる人が沢山いる。

求めたら、何か返ってくる。

反応がないのも反応です。

0の概念教わっている。

学んだことは最初は点と点だけど。

考えて、学んで、つなげていく。

無駄なことなんて一つもない。

素敵な自分を目指すのは一生です。

終わらない願い。なんて素敵なことだ。

今は、今出来る精一杯を。

たのしんでたのしんで。

目標に対しての姿勢

火曜日に急遽先週ペアを担当してくれることになった人と、2時間の稽古をした。

自分の演技ヘの姿勢について、かなりぼこぼこ言われた。

私は好きで自分に酔っているんじゃない。

今はそうでもしないとそこに立てない。

余裕がないということ。

自分の中に引きこもっていた奴が外に出ようとしているわけです。

まあ。スタンダードが違うわけですよ。

相手は経験者でした。

話す気がなかったことまで話したけれど、今の自分はこれまでの自分の負債を認めている。

それをもうそのままにしておくわけにもいかない。

正当化して逃げているようにしかきこえない。

という発言に対しては知るかって感じです。

気の持ちようと言いますけど、

思考の習慣を変えるのって、時間かかりますから。

他のことや、何かしらで同じ思考を持っているならまだしもです。

復習かぁ、おっしゃる通り大事ですよね。

最低限、動けるだけ動けるようにならないと。

台本を渡されて、シーンをやって、大抵頭が真っ白になる。

けれど、今回わかったのは、やり始めたら思い出すんだなぁということと、正直に言えば、それなりのアドバイスが返ってくるんだなぁということ。

相手は、最初のペアもいて、プライベートもお忙しい。

作業量何倍だわさ。

火曜日の練習はお互いのためだっただろうけど、厳しい言葉をぶつけてもらえて私は嬉しかった。

本当に真剣になりたい人しかいない。

上手い人はそれだけ回数を重ねている。

才能が無ければ、思考と試行を繰り返すしかない。

出来ることには、その時その時のベストがある。

もっとやれたはずだなんて、正直、結果に対していうことじゃない。

人の目があるときにどれだけ実力を出せるのか。

私は正直、落ち着けば、ちゃんと考えれば、かなり要領とか、センスとか、興味を持ったことに関しては平均よりも優れていると思う。

だからこそ、努力が甘くなりがちだった。

どんどん追い抜かれていく。

どんどん自信がなくなっていく。

本当にやりたいことに関しては、

本気で取り組みたい。今度こそ。

ずっとずっと、生きている限り素敵を目指し続けると決めた。

ずっと願ってやまなかったこと。

自分の置かれた環境、性格、行動。

もっと早くやっておけばなんて、おこがましい。

今の自分だから、ようやくたどり着いた、今の私。

まだまだ理想とは程遠い。

けれど、私は理想に追いつく。

2019年のうちに追い抜く。絶対に。

習慣化

直近のことを自分で振り返る。

通勤時間が1時間あるのだから、行きか、帰りか、その日かその前の日におもったことを綴れば良い。

ここ数日、ちょっと体調崩してる。

オーラ的にはずっと辛い状況がしばらく続いてるって言われた。

目に見えないものは、あるみたいだ。

だからといって、昔想像していたような、便利で都合がいいだけではないよう。

現実世界と同じで、ルールもあるし、便利なところと、不便なところがあるよう。

私は自分の中から、自分をを外に出したい。

自分の世界をちゃんと広げていきたい。

年齢やら他の人のことやら、そんなの今の歳になる前も感じていた。

むしろ、今以上に気にしていたんじゃないかね。

今やりたいことをやる。

なんか。それがやっぱりベストみたい。

体を使った稽古はやっぱり苦手。

苦手でもいい、楽しめるようになりたい。

ただ、もう逃げないように。

英語の発音やら、そういうものに感じる苦痛は、わからないことによる苦痛。

いつかの自分にとっても、

今の私が乗り越えないと、苦痛のまま。

苦痛だけど、本当はそれがやりたくてやりたくてたまらないんだ。

それに関しては、外を気にしても仕方ないかもしれない。

周囲で、目指して、輝いているようにみえるひと達も、別の道を歩み始めたり。

多分、実際はもっと前から始まっていた。

けれど、私はそれを認めたくなかった。

もっと、ストレートに、綺麗に行きたかった。

そんなん、私に限らず、とても難しいこと。

別に私に能力がないわけではない。

最近ちょっと疲れてて、若干思考能力は低下しているかもしれない。

でも、気にするべきこと、気にしても仕方ないこと、取捨選択上手くならないと。

他の人のことも気になるけど、

今は自分のこと。

今。鍛えないといけないことに向き合う。

3月中に60kgは切りたいし、体脂肪も30%を切りたい。

天使と向き合う

ちょっとまた時間が経った。

1回目の養成所の進級審査が終わり、

関連オーディションには呼ばれなかった。

うん、振り返れば、そんなに甘くない。

それだけの理由は自分でもわかる。

もっと努力して、魅力的な人は私の所属するクラスにさえいる。

もう3月。このクラスも今月いっぱい。

私はこの短い期間でクラスの一番になりたい。

少なくとも、あげられるパラメーターは上げ切りたい。

もちろん、全力で頑張れてないところはあった。

もっと頑張れたでしょとは、おもう。

でも、振り返ると、やっぱり全力です。

人間一生懸命生きてます。

自分の望むように精一杯生きてる。

嫌なことはできないように出来てる。

もう、私は本当の望みから逃げたくない。

心の底から、そうおもっていたら良いのに。

気持ちを証明するのは行動だ。

私の気持ちが特別で、他の輝いている人にも負けないものだとおもうのならば、それを証明する行動をとらなければ。

ところで、スタンバイミーの天使。

私は天使を任されている。

相方は逃げてしまった。逃げさせてしまった。

私が中途半端だったから、彼は逃げてしまった。

もう、同じおもいはしないように、もっと真剣に役者として向き合う。

まずは、天使に。

2018 10/15(月)

今、私の中の人生のかなーり大きな節目。

自分という人間を改革するための時間。

仕事も変わる。

習慣も変わる。

気持ちも変える。

ああ、どうなりたいかって？

自信を持って自分を表現する自分になりたい。